Электричкинг

едут мужики в электричке, бухают
подходит контролёр:
-- товарищи, за проезд оплачиваем
один берёт, поднимает рюмку и говорит тост:
-- ну что, мужики, за проезд!!!


стоит мужик в тамбуре, пьёт водку
подходит контролёрша:
-- ваш билет
-- нет билета
-- тогда деньги за проезд
мужик оттопыривает карман:
-- ссыпай

спасибо поржал)

Цитата: ЭР9е-606 от ноября 05, 2013, 10:49:43
спасибо поржал)

кушай наздоровье. 
ты же ведь тоже нам на прошлой нделе кушать приносил

братишка, спасибо

На тему ж/д:

я видел вот в таком варианте это:

Кафе "На зацепе" открыло свои двери для посетителей.
В нашем меню:
- Сосиски в тесте реостатные (жарятся на пуско-тормозных реостатах)
- Шашлык "Школота докаталась". (готовится на пантографе)
- Свиная отбивная "Неудачный фронт-зацеп" (отбивается буфером ЭД4М)
- "Неудачливый трайнсерфер" (Филе курицы рубленое колесами товарняка и жареное на реостатах)
- "Заднекабиники тушеные в собственной кабине"
- Мясное асорти "Упал из межвагона" (Говядина, свинина, баранина, + картофельное пюре).
Напитки:
- Коктейл "солидол" (Банальное кофе с молоком)
- Чай "Руфрайдерский"
- Пиво "БМО" (варится в вагонах-цистернах)
- Коктейль "полный УЕ" (ягуар, водка, абсент, тыкила)
Закуски.
- Килька копченая в выхлопе 2М62.
- Кальмары сушеные на контактной сети.
За качество продукции отвечаем. Приходите. Не пожалеете.
И помните, что зацепинг - вещь опасная. Малейшая ошибка может стоить жизни.

вспомнился такой анекдот:

Едет электричка, вдруг ни с того ни с сего тряска, грохот. Пассажиры видят, как электричка съезжает с рельс, едет напролом через лес, поле, и через пару километров возвращается обратно на рельсы.
Мужик встаёт, подходит к переговорнику и говорит:
--- эй, машинист, тытам что?? вообще охуел чтоль??? хуже чем дрова везёшь
--- так человек шёл по рельсам
--- ну и чёрт с ним, давил бы его нахрен!!!
--- так вот только в лесу и догнал 

Привет Всем. Я администратор сайта www.base-road.ru и мы открыли раздел в котором собраны все шутки и цитаты про железную дорогу и работников
Вот ссылочка на эту страницу - http://base-road.ru/quotations.html

Поезд устарел – надо изобретать и делать новый!
Казалось бы все ясно, но......
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы эксплуатируем поезд сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так ездили».
Мы организовываем мероприятие по КВР и КРП электропоездов.
Мы объясняем что наша устаревший поезд гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных старых электропоездов.
Мы сидим возле канавы в депо и уговариваем поезд завестись.
Мы покупаем запчасти, которые помогают ездить и не развалиться устаревшим поездам.
Мы изменяем критерии списания электропоездов.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там ездят на устаревших электропоездах.
Мы собираем коллег, чтобы устаревший электропоезд проанализировать.
Мы собираем из старых секций сборные устаревшие электропоезда в надежде, что вместе они будут ездить быстрее.
Мы нанимаем специалистов по устаревшим электропоездам.

Если поезд устарел - делай новый!

из ж-д мемов


1. Едут в купе мужик и женщина с ребенком. Малый орет, чтобы ему  дали пить и есть. Мужика это реально достает и он говорит:
- Мама, купить малышу арбуз - и наестся , и напьётся!
- Оу, спасибо!   - мамаша на станции пошла за арбузом.
- Слушай, мужик! - пацан пошел ва-банк, пока мамаша несла арбуз. - Ты трахаться вприсядку не пробовал?
- Да нет.... А что?!!!
- Ну как, и натрахаешься , и напляшешься одновременно. 




2. перебегая от контролеров, Ваня увидел, что некоторые пассажиры бегут быстрее него. На вопрос, зачем бежать, если билеты протурникечены, ему ответили, что электричка последняя. Ваня понял, что покпуать билет на последнюю электричку - лучший вид спорта.


3. Машинисту снится сон, будто на путях ремонт, а он шпарит под 80 и не успевает остановится. Жена будит и отвечает:
- Леха, сколько можно объяснять? Представь, что на путях женщина с голой задницей. Можно не останавливаться!


4. В купе три женщины беседуют:
Первая: люблю грузин - они милые и сладкие
Вторая: люблю военных: они длинные и сильные
Третья: люблю индейцев: они сексуальные и волосатые
С полки спрыгивает грузин:
- рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачкук


5. Поймали милиционеры девушку с парнем, катавшихся на крыше электрички. Беседуют в отделении:
- Зачем вы полезли на крышу, ведь могло убить током?
Парень:
- током бы не убило, если бы я лег сверху на девушку и опустил голову в межвагонье.
- Это как? а голова девушки? - милиционер чуть не упал со стула
- Ты дурак? Межвагонье - это не то, что ты подумал. А голова как раз помещалась в пантограф, моя  - в её пещеру

Понял только первый и четвёртый.

Ещё можно добавить: Церберы (или цыгане) Пиздят Пассажиров Кулаками

Алексей Коровин Предлагаю творческий конкурс на расшифровку абривиатуры ЦПП,по смыслу как я считаю больше всего к ним подходит Центр Пассивных Пидорасов,а  какие у вас варианты?

Витёк Грушин ЦыППы

Арсений Нечаев Говорили же, центр прописывания пиздюлей

Николай Павлович А лучше то и не придумать!

Антон Бездетко Центр полного пиздеца

Николай Олейник А ЦППК - центр профилактики правонарушений контролеров

Денис Тимошенко Цыгане, Покорные Пидорам

Кирилл Ежов Циркачи Позорят ПИД

Алексей Коровин Еще как вариант центр продажных пидорасов,либо центр продажных петухов,что по сути одно и тоже

Валентин Тимирбулатов ответил Арсению Нечаеву Арсений, ахахаха[img alt=

http://http://http://http://http://http://http://

Александр Барыбин Цирк понаехавших педофилов.

Лётчик Пилотовский ЦыПлёнок Протухший  четыре часа назад|

Кирилл Зацепин ДЦПшники вот кто они

Кирилл Зацепин Центр Получения Пиздюлей если они не прекратят себя так вести.

Кирилл Грибакин центр пидарестических проникновений

А сейчас представьте себе лица быдланов,  которые не дали тебе пропаровозиться на выход,  а ты сделал обходинг и зашёл к ним с другой стороны и стебешься

Я думаю, они привыкли и не парятся.

Еду в рашке. На двух дверях написано ''Не прислоняться''. Часть букв замазаны так, что прочиталось 
'Не принять и приняться'' и ,,Принять и не приняться'':-) :-)