Было бы странно здесь без этой темы :)
Встречаются два мужика в больнице. Первый рассказывает:
- Я охотник, хожу по лесам, слышу в кустах шуршит, я туда камешек кину, оттуда птичка вылетит, я ее подстрелю. А вчера по лесу шел, слышу в кустах шуршит, я туда камешек... шуршит, я туда побольше... шуршит, я туда полкирпича, а там группа каратистов грибы собирала.
- А я, рассказывает второй, эхо коллекционирую. Найду пещеру и в нее кричу, а там эхо... А вчера тоже гулял, искал, вдруг вижу пещера. Я в нее ууу, оттуда ууууу, я в нее ууу, оттуда ууууу, я в нее ууу, а оттуда электричка...
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю! :) :) :)
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.
Электричка. В кабине машинист, помощник и стажёр. Накатав необходимое количество часов, стажёр доезжает до станции, на которой живёт, он прощается с бригадой и машинист ему говорит: "Поздравляю тебя с твоей первой удачной поездкой. Чтоб у тебя в дальнейшем на работе всё было ОК, помаши на прощание ручкой своему первому поезду."
Ну они попрощались, стажёр выходит из кабины, а машинист по микрофону, имитируя голос информатора, объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы проводим эксперимент. Наш электропоезд будет следовать без машиниста. Просьба сохранять спокойствие и порядок."
Пассажиры высунулись из окон, и вытаращили глаза на стоящем у кабины человеке в форме машиниста. Затем через минуту информатор объявляет: "Следующая остановка__________ осторожно двери закрываются."
Машинист поднимает ладонь, и говоря: "Пока! Удачи! прощаясь со стажёром, и приводя поезд в движение,а тот совершенно ничего не подозревая начинает махать поезду ручкой. Естественно после этого ни о каком спокойствии в вагонах не может быть и речи.
Неуспевает поезд полностью отъехать от платформы, как практически в каждом вагоне рвут стоп-краны (наверное от страха......... проехать свою остановку). И начинают орать матом (совсем, ох...л, бросил поезд) в окна на ничего не понимающего стажёра , который бежит к кабине. Машинист видя это говорит в микрофон: "В связи с провалом эксперимента машинист возвращается в кабину." :D :D :D :D :D
ЭР9Тм-947 - читал читал такое)))
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке. :) :) :)
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены. Мyж (на yшко жене):
- Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
- Что? Так это был не ты?!
Вот как на весьма серьёзном рус-етрэйне порой иногда пользователи общаются в какой манере ;D
Цитата: 'Saahov' timestamp='1348682237' post='206843'
Цитата: 'railroad2004' timestamp='1348681256' post='206842'
Цитата: 'Губин Александр' timestamp='1348589315' post='206794'
С фотосъемкой ужасно, особенно от Воронежа до Усмани и Колодезной и на лискинском узле. Если производить съемку вблизи, а особенно перед товарным поездом - то 2 - 3 кадра - и бежать.
Кошмар! Выезжают прямо на перегон???? :-\ :-\
Не, на дом. На белом такси с красным крестом, мигалкой и ребятами-санитарами впридачу ;D ;D ;D
Пассажиры помощнику:
-какая электричка ?
...железная...
-серьёзно...
...зеленая...
-вам,что ответить лень...
...а вам прочитать...
Вентиляторы гудят
Блинкера как х** стоят
Батарея на зарядке
Спи, помощник, все в порядке
Светофор в глаза не светит
Машинист за все ответит,
Если и случись чего,
Поведут еб*** его!
Диалог машиниста с помощником:
-Закрывай...поехали...
-Погодь там же люди!
-Это не люди - это пассажиры,закрывай, поехали!!
и в ответку :-)
5 утра, зима, первые пассажиры ждут открытия метро в переходе. мимо них идут машинисты на смену, звонят в звонок, выходит мент и впускает их, пассажиры к нему:
--- впусти, начальник, холодно!!!!
--- не положено, полчаса ещё ждите
--- а вон тех же людей ты чего впустил-то?????
--- это не люди - это машинисты
из сводки новостей..................
Туман нарушил работу столичных аэропортов
Этой ночью нарушилась работа столичных аэропортов. Причиной стал сильный туман.
Дополнительные меры безопасности приняли и железнодорожники. Машинисты включили на локомотивах противотуманные фары, а при приближении к станции, они подают звуковые сигналы.
По прогнозам синоптиков, туман продержится до 13:00 мск, сообщает информационный канал «Вести».
Цитата: ЭР9Тм-947 от октября 08, 2012, 01:37:41
Вот как на весьма серьёзном рус-етрэйне порой иногда пользователи общаются в какой манере ;D
Цитата: 'Saahov' timestamp='1348682237' post='206843'
Цитата: 'railroad2004' timestamp='1348681256' post='206842'
Цитата: 'Губин Александр' timestamp='1348589315' post='206794'
С фотосъемкой ужасно, особенно от Воронежа до Усмани и Колодезной и на лискинском узле. Если производить съемку вблизи, а особенно перед товарным поездом - то 2 - 3 кадра - и бежать.
Кошмар! Выезжают прямо на перегон???? :-\ :-\
Не, на дом. На белом такси с красным крестом, мигалкой и ребятами-санитарами впридачу ;D ;D ;D
Стандартный форумный стёб. Как же иначе?
А насчёт противотуманных фар не догнал чё-то.
Власти Индонезии давно уже решили использовать творческий подход к борьбе с пассажирами, незаконно катающимися на крышах поездов — начиная от обливания их красной краской и заканчивая запугиванием собаками.
На сей раз они превзошли самих себя, изобретя новую тактику — вдоль дороги были развешены специальные бетонные шары, предназначенные для сбивания всех, кто окажется на крыше поезда.
Согласно данным за 2008 год, по меньшей мере 53 пассажира погибли в результате несчастных случаев — ударов током или падения с крыш.
(http://mirfactov.com/wp-content/uploads/1327079982_pic.jpg)(http://mirfactov.com/wp-content/uploads/1327080076_pic-2.jpg)(http://mirfactov.com/wp-content/uploads/1327080041_pic-3.jpg)
А сколько пассажиров погибло от ударов шаров?
;D ХЗ
Копипаста с Двача. Кулстори от мегапрофи школоло-зассыперофф. Орфография сохранена ;) ;D
> встречаимся в железнодорожном в 15:00 на горьковском напровление 3 плотформа в канче вагона
> Схотка 7 априля! Встречаемся на серпе в конче вагона.
> Помогите подалуйсто,сегодня ехал с друзьями на крыше электрички,чёто завелась тема про про ромб который касается до проводов,ну я такой говорю мол там нет токо дотрагиваюсь двумя пальцами и меня начинает трясти потом меня друзья вытащили с крыши,после этого онимела рука полностю !Так вот что я хочу узнать после тока у меня остались ожоги мелкие в виде точек (через них походу вышел ток)я прочитал что может после удара тока остановится сердце в течении 24-48 часов!так ли это и что мне делать в таком случае?!
> ви идиоты! фронт в зади бивает! просто надо уметь фронтить в зади! в отличее от вас я хотяба цыплял ра2 и фронтил в зади эд4мкм и на сапсане по крыше бегал на ходу а вы идиоты даже на межвагон нормально упасть ни сможите!
> я недавно 5 раз подряд ездил на сапсане ничего страшного вообще!!!!! всмысле между вагонпми
> чё дебили чтоли я серьезно говарю,я из новгорода в москву зацеплял! у меня спецальнае снаряжене было
> нет на самом деле я всего 4 раза ездил сначал из масквы в сочи потом от тудав питер а от туда до самары и всё это между вагонами там кстати есть за что диржатца
> я зацеприл сапсан на скорости 780 кмч ехал до якутска там слез и поехал на фронте сапсана без страховки,потом вылез на руф и в межвахонку и прозифирился через резинку,ещё я зафронтил аллегро.
> дыбил шоли? я от москвы до украины ехал на сапсане ! попробуй столько же времени ехать со скоростью 540км в сикчас и ище в этот момент находится на крыше поизда
> я вчера зацепил аллегро прям в кабине машиниста цеплял блин только холодно было а так машинист добрый был потом я опустил пантограф и меня ударило током я умер.
> Я вчера насмерть упал с сапсана было больно. Я карчое еду вчера на сапсане и тут вылазиет помогала ! И дёргает за провод сапсан взрывается мы погибаем(
> Пиииз не выкладивай мои тупие сообщени к себе на стена!!!!!! я вчела уебался с зацепа! нога сломал! типерь не могу цеплять сапсан и большене буду! да? я уже три года заниматьюсь зацепом поездов. скази мне! как плавильно цепать крышу поезд?
(http://cs10020.userapi.com/u156775267/132469146/y_f263c689.jpg)
Да ну нах...))))))))))))))))))))))))))
С Лурки о транспортниках:
http://lurkmore.to/ (http://lurkmore.to/)Транспортные_фанаты
Самый ржачь в видео )))
Встречи ТФ проходят так, что даже палата особо буйных в больнице имени Кащенко (http://lurkmore.to/%D0%94%D1%83%D1%80%D0%B4%D0%BE%D0%BC) покажется верхом спокойствия. Поскольку в реале среднестатистическому фанату обычно не с кем обсудить свои впечатления (ибо любимый им транспорт нах никому не всрался), то на встрече с другими такими же поциентами (http://lurkmore.to/%D0%9F%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%B5%D0%BD%D1%82) он наконец-то может излить всё наболевшее. Однако, у его коллег точно такая же хуйня, и поэтому на стрелке все предпочитают только сами во всё горло пиздеть и никого другого не слушать. В результате такие встречи всегда перерастают в птичий (http://lurkmore.to/%D0%91%D0%BE%D0%BA%D0%BB%D0%B0%D0%BD) базар или в соревнование «кто кого переорёт».
ШВЕЦЦ (http://www.youtube.com/watch?v=EsVpZKOU4JY#)
Атмосферу всеобщего гвалта может нарушить лишь проезжающий случайно трамвай (http://lurkmore.to/%D0%A2%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B2%D0%B0%D0%B9) или какой-то другой транспорт. Чуть ли не половина участников встречи встретит его с криками «О!! Трамвай!!», показывая на него пальцами (странно, что до встречи ни у кого из них так бурно приветствовать трамвай желание не возникнет, а тут это само собой). Половина из них тут же побежит его фотографировать, а остальные будут внимательно изучать строение его тележек, пантографов и метод нанесения бортового номера.
DSC 0179 (http://www.youtube.com/watch?v=2y5rfEL3M2s#ws)
Вероятно, вследствие врождённого менталитета Этой страны, а может быть, холодного климата, в последние годы встречи и покатушки транспортных фанатов обходятся без алкоголя чуть реже, чем никогда. Основной приманкой для алкофанатов является пиво, но в последнее время его всё чаще заменяют на что-то более горячительное. Для большинства главная цель таких встреч — нажраться и поорать, фотографирование давно отошло на второй план. Надо сказать, покатушки с завидной силой привлекают этих, которые считают, что алкоголь дополнительно раскрепощает тело и сознание и подталкивает сыграть в игру «Паровозики». Со стороны галдящая толпа подростков с пивом в руках и фотоаппаратами наперевес выглядит как кодло местной гопоты, захватившее трамвай или троллейбус.
(http://lurkmore.so/images/7/76/Alkofans.jpg)
Лурк - это отдельная тема... :)
Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Шел он сначала, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
Цитата: Taran от октября 20, 2012, 23:15:32
Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Шел он сначала, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.
Жаль, что электричек Тбилиси-Баку нет и никогда и не было
Там расстояние как Москва - НН, даже попугаи обычно так далеко не ездят :)
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.. ...
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.
Турникеты к пригородным электричкам после прохода срабатывают на закрытие не всегда, по этому "охрана" периодически "вручную" закрывает турникуты (заставляя инфракрасные датчики сработать).
Картина маслом. В один из не закрывшихся турникетов как титаник, неумолимо приближается тетка лет пятидесяти. В самый последний момент подскакивает неизвестно откуда взявшийся молодой "охранник" и ловким движением руки закрывает турникет перед самым носом тетки.
У тетки глаза на выкате:
Тетка: СУКА!!! Блять, какого х...я ты не дал мне пройти?!!
ОН: Обратитесь к контроллеру!
Тетка: А я, блять, кто?!!
Вечер. Рабочая электричка. Битком, разумеется. Крупная остановка (районный центр). РЖД, как водится, в ходе борьбы с "зайцами", установило турникеты. По 4 штуки на вход и выход. Что такое 4 турникета для толпы где-то в 800 человек? Как назло, эти шайтан машины заклинивает - вертушки не крутятся. Народ орет, материт РЖД и вахтершу, та верещит, чтоб ничего не трогали. Тут парню (весьма колоритному, лысый коренастый здоровяк где-то под метр восемьдесят ростом, пудов в 8 весу), стоящему прямо у вертушки это надоедает и он рявкает:
- Raaargh! These bars will not hold my wrath! - После чего наваливается на вертушку и, продолжая реплику, выламывает вертушку к чертям. - Minsc will be free! Butts shall be liberally kicked in good measure!
В зале воцаряется тишина, вахтерша тихо "стекает" в свою будку, здоровяк спокойно проходит через выломанный турникет, поочередно подходит к остальным и выламывает их. После чего, уже без наигранности бросает вахтерше:
- Мало того, что я плачу по 4 тыщи за гребаный проезд в битком набитой электричке, так чтоб я еще и выйти отсель не мог?
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
Van Gogi (10:30:15 26/08/2009)
Я сегодня зажег, когда электричку ждал, просто пипец!
XIII (10:30:25 26/08/2009)
каким образом?
Van Gogi (10:32:12 26/08/2009)
Короче, стою на платформе, жду. Вижу, едет электричка. И хренак, не доезжает до платформы метров десять. Ну я постоял немного, потом машинисту рукой помахал и ору: Давай сюда, мы тут все!
Платформа лежала.
короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Еду в электричке,и тут по радио идет реклама типа:
В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д.
Тут мужик,сидящий напротив,залезает в портфель и достает банку пива со словами:"О! Спасибо,что напомнили!"
Еду как-то на электричке. В электричке, как в обычном поезде, туалета нету. Захожу в тамбур, смотрю, двое мужиков держат за руки третьего, а тот какает прямо в открытую дверь... Электричка замедляет ход. Зашол в вагон — смотрю в окно там солдатики щёбёнку кидают лапатой. Увидели из открытой двери торчит очко, один подходит — как даст лапатой прям по голой жопе! Из тамбура крик:"Мужики, вытаскивайте меня!!!! Я кажись столб сломал!!!"
Все кто ездит в электричках без билетов знают, что когда идут контролеры люди идут "дальше" от контролеров из вагона в вагон а на остановках перебегают как бы "за них" .
из новостей "В настоящее время за безбилетный проезд в пригородных электричках взимается штраф в размере 100 рублей, за безбилетный полет на САМОЛЕТЕ (!) - 200 рублей..." Представьте себе толпу парашутистов... в скафандрах с термоядерным и двигателями, догоняющих впередилетящие самолеты на скорости ~ 1000км/ч о.О
Из-за сдвига расписания, электрички идут настолько битком, что народ даже и не пытается лезть. Одна из таких электричек. В дверях стоят 4 парней. 2 крайних держатся за поручни, и все 4 держатся за друга сцепив руки «в локтях», чтоб на остановках не вывалиться (иначе обратно уже не влезешь). Я стою позади них. Подъезжаем к «респавну контров» — остановке где обычно контролеры садятся. Ессно стоят, родимые. Двери открываются, две контролерши пробуют залезть в тамбур (остальные пассажиры на платформе смиренно ждут следующего поезда — им-то ясно, что уже некуда, а вот что у контролеров в голове — неизвестно, наверное «куй с оси»). А контролерши лезут, матюгают ребят, стоящих у дверей и «мешающих войти», народ на платформе уже лыбится, глядя на эту картину. Мы же, стоящие в тамбуре, орем на контролерш, которые не дают уехать — машинист уже дверями «шипит», пытаясь их закрыть. Тут одна из контролерш, то ли со злобы, то ли со страху замахивается на одного из парней сумкой. Бьет, попадает и получает сдачи — удар ногой. Падает назад, на платформу. Двери тут же закрываются, электричка трогается, парень рявкает в закрывающиеся двери: «THIS IS SPARTA!!!!!»
Вечер. Электричка, идут контролеры. Подходят к очередным пассажирам:"Билетики". Сидят 2 бабушки, женщина и мужчина. Бабушки,женщины показывают билетики,мужик надевает шапку,тянется за перчатками(собирается выходить). Контролер поворачивается,считает людей и уходит.Все в ахуе, мужик снимает шапу и невозмутимо:"Шапка невидимка".
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Hарод всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Hу, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. Hа Выхино залетает облава контролёров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Hу, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), HАДЕВАЕТ СЕБЕ HА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И HАЧИHАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮHИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Hу, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролёры ушли, ПАЦАH ДЕЛАЕТ HОРМАЛЬHОЕ ЛИЦО, СHИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать...
электричка. пятница. все студенты едут домой. в вагоне нет такого понятия, как "свободное место" и "тишина". все теснятся, прижимаются друг к другу, орут, галдят, матерятся, играют на гитаре О_о, играют в карты на ноутбуках и прочими интересными способами проводят 2 часа времени поездки.
но бывают микросекунды, когда в вагоне абсолютная тишина. как будто выключили все звуки. мгновение - и все возаращается - шум, гам, крик, смех.
мы сидели на трехместном сидении впятером, и чтобы как-то уместиться, складывали ноги в ноги соседа напротив или наоборот. на очередной остановке мой сосед напротив начинает судорожно вырывать свои ноги из каши конечностей, и пытается расположить их по-другому. я естессно сопротивляюсь, и тут наступает тот самый миг тишины, во время которой я, уверенная, что надо орать, иначе он меня не услышит, крикнула ему:
- Я не поняла, Киря, ЧЕМ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ???
- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров :)
Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.
Сегодня такой пиздец был..короче еду на учебу.дико не выспался..после пар электричек даже близко нет,решил по кольцу круги помотать..сел,уснул резко..просыпаюсь,когда один круг уже сделал,сидит передо мной тот же мужик,что и сидел..дальше снова вырубаюсь..просыпаюсь-снова тот мужик..вобщем я 4 круга так накатал,и всё это время он тупо спал на соседнем сиденье:)он наверное от меня в том же ахуе,что и я от него. Прикинь просыпаться и видеть в метро одну и ту же рожу:)
Работаю на железной дороге.Каждый месяц наш бывший начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей электричке состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах этой электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение данного девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли.
Суровые у нас зайцы..
30-го заварили дыру в заборе на Ж\Д станции, арматурой.
Сегодня уже еду - арматурины отломаны, наверху связаны бантиком(!), к дыре приварена самопальное железное лесенко и на всю стену граффити: "С Новым Годом!"
зимой люди в электричках делятся на 2 типа:
1-люди, которые при входе(выходе) в вагон(из вагона)закрывают за собой дверь
2-мудаки
Цитата: Phantom Rider от октября 26, 2012, 02:42:17
Турникеты к пригородным электричкам после прохода срабатывают на закрытие не всегда, по этому "охрана" периодически "вручную" закрывает турникуты (заставляя инфракрасные датчики сработать).
Картина маслом. В один из не закрывшихся турникетов как титаник, неумолимо приближается тетка лет пятидесяти. В самый последний момент подскакивает неизвестно откуда взявшийся молодой "охранник" и ловким движением руки закрывает турникет перед самым носом тетки.
У тетки глаза на выкате:
Тетка: жена кобеля!!! Блять, какого х...я ты не дал мне пройти?!!
ОН: Обратитесь к контроллеру!
Тетка: А я, блять, кто?!!
Это какая станция, интересно?
Цитата: Phantom Rider от октября 26, 2012, 02:42:17
Вечер. Рабочая электричка. Битком, разумеется. Крупная остановка (районный центр). РЖД, как водится, в ходе борьбы с "зайцами", установило турникеты. По 4 штуки на вход и выход. Что такое 4 турникета для толпы где-то в 800 человек? Как назло, эти шайтан машины заклинивает - вертушки не крутятся. Народ орет, материт РЖД и вахтершу, та верещит, чтоб ничего не трогали. Тут парню (весьма колоритному, лысый коренастый здоровяк где-то под метр восемьдесят ростом, пудов в 8 весу), стоящему прямо у вертушки это надоедает и он рявкает:
- Raaargh! These bars will not hold my wrath! - После чего наваливается на вертушку и, продолжая реплику, выламывает вертушку к чертям. - Minsc will be free! Butts shall be liberally kicked in good measure!
В зале воцаряется тишина, вахтерша тихо "стекает" в свою будку, здоровяк спокойно проходит через выломанный турникет, поочередно подходит к остальным и выламывает их. После чего, уже без наигранности бросает вахтерше:
- Мало того, что я плачу по 4 тыщи за гребаный проезд в битком набитой электричке, так чтоб я еще и выйти отсель не мог?
Чё он орал-то, можно перевод? И да, при чём тут Минск, если там даже близко нет турникетов?
Цитата: Phantom Rider от октября 26, 2012, 02:42:17
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
Могу ошибаться, но, вроде, собаки в Калуге-1 отстаиваются прямо возле платформ, т. е. никуда не отъезжают.
В чём отличие человека от поезда: человеку трудно идти без башмаков. А поезду - с башмаками...
Если дверью хлопают, и прохода нету
Значит боковушечка возле туалета,
Это место проклято, передайте всем
Не берите в кассах место тридцать семь.
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
Звонок ДСП электрикам:
-Срочно выезжайте на ...км, у вас рельс на контактном проводе!!!
ЭЧК:
- Может контактный провод на рельсах!!!???
При выезде на место оказалось... действительно рельс длиной 25 метров стоит вертикально упираясь одним концом в землю, а другим в к. провод.
Просто путейцы на дрезине перевозили отрезок рельса, торчавшего на много метров за габарит дрезины. Та не вытерпела такого безобразия и кантанувшись приняла неестественное положение.
Цитата: Taran от ноября 15, 2012, 00:38:06
Звонок ДСП электрикам:
-Срочно выезжайте на ...км, у вас рельс на контактном проводе!!!
ЭЧК:
- Может контактный провод на рельсах!!!???
При выезде на место оказалось... действительно рельс длиной 25 метров стоит вертикально упираясь одним концом в землю, а другим в к. провод.
Просто путейцы на дрезине перевозили отрезок рельса, торчавшего на много метров за габарит дрезины. Та не вытерпела такого безобразия и кантанувшись приняла неестественное положение.
В реальности, мне кажется, такое абсолютно невозможно.
ПРО ЦЫГАНСКИЙ ПОЕЗД И КАССУ НОМЕР 13.
Вы знали, что такой ездит по Украине? Нет? Щас я вам расскажу!
Это очень секретный поезд. Даже большинство вошедших в него не знают, что он цыганский. А вы думали, есть только те поезда, которые указаны в расписании? Чтоб купить билет на цыганский поезд надо подойти на Симферопольском вокзале в кассу номер 13 в полночь и сказать кодовые слова: «Дайте мне пожалуйста билет на поезд номер 88 Симферополь-Ковель».
В принципе, то же самое можно сделать и на любом другом вокзале в любой кассе. Главное: поезд номер 88! Запомнили? А теперь слушайте.
Когда я впервые сел в этот поезд, то обрадовался: народу мало, вагоны полупустые, едешь в купе как в СВ - по два человека, да ещё и девушка красивая подсела. Тронулись, следующая остановка - Джанкой.
- Ты куда едешь?
- Почти до конца.
- Ну и мне чуть дальше.
Вагонные разговоры, как всегда. Но спустя примерно 30 минут...
Хлопок тамбурной двери, внезапная громкая речь. В наше купе открывается дверь и вваливаются две цыганки: «Ахалай-махалай погадаю денег дай! Дай денег на Божью Матерь!», - и икону мне в лицо. Трындец эффект неожиданности!
Когда я говорю «вваливаются две цыганки», это значит, что две очень упитанные-втроём-не-обхватить-каждую цыганки ЗАПОЛНЯЮТ собой и без того небольшое пространство внутри купе так, что становится трудно сделать вдох, и некуда сделать выдох. Располагаются они в купе так, что находятся как раз между мной и моей соседкой, одна лицом ко мне, другая к девушке. Всё это сопровождается таким галдежом, что, естественно, в таких условиях я не могу не то, что видеть мою попутчицу, но даже и слышать.
Мне без умолку втирается такая шняга: мол, просто положи чтоб полежали минутку (потом заберёшь) сюда вот на икону как можно больше денег и дай ещё самой цыганке немного за услугу и будет тебе счастье. «Ой вижу-вижу хорошая дорога у тебя будет, и счастье у тебя будет, только смотри, положи побольше денег, чтоб счастья больше было!».
Сразу замечу, этот текст не призывает к межнациональной вражде! Цыган я уважаю, это очень интересные люди, а вот грабителей — нет.
Дарю цыганке гривен 10 и говорю, мол, хрен что она от меня ещё получит ни на икону ни себе, и это моё последнее слово. Тянет время, рассказывая, как мне будет либо хорошо, либо плохо. Отрывает мои волосы. Разрывает их пополам. Куда-то себе прячет. Мне — пофиг. Говорю, «иди, и так ни за что червонец получила». Сложно ей со мной, понимаю. Не ведётся парень.
Внезапно! Они обе срываются с места и пулей выбегают из купе. Я вижу белое лицо девушки, которая смотрит сначала на меня, потом на свои руки, в которых держит кошелёк... А потом произносит коронную фразу:
- Ой, а где мои деньги?...
- Ты им сколько дала? - спрашиваю я.
- Все...
- Как все??!! Сколько??!!!
- Триста гривен...., - и в слёзы...
Так быстро по вагону я ещё не бегал. Догнал цыганок в тамбуре, благо они просто не ожидали, что кто-то их может ещё и догонять. Перекрываю собой дверь, становлюсь как можно устойчивей.
- Так, - говорю, - Либо ты сейчас отдаёшь триста гривен, либо настанет моя очередь шоу устраивать!
- Ахалай-махалай, она сама отдала, ты на себя беду накличешь, несчастье будет, не давала она ничего, не обижай нас!
- Я вас не обижаю, - говорю, - я тебе дал денег? Дал. А триста гривен — верни! Это не твои. А то щас начальника поезда позову, милицию, весь поезд на уши поставлю.
- Пока ты их звать будешь, нас не найдёшь!
- Ты проверить хочешь? - А сам думаю, «бл*** сейчас на всё что угодно готов, но своего - добьюсь!»
Не зря цыган хорошими психологами называют. Видимо, в моих глазах они увидели столько решимости, что молча достали деньги и отдали мне. Я пересчитал при них — ровно триста гривен — и дал пройти.
Вернулся в купе, отдал деньги. Девушка часа три отходила от шока. Оказалось, это были вообще все её сбережения. Тут же проводники прибегажали, прятавшиеся у себя: «А что мы могли поделать?! Они билет покупают и идут по вагону! Мы их не пустить не можем!».
С тех пор я не раз езжу в этом поезде. И каждый раз по вагону пролетают всё те же цыганки, всегда в одно время, видимо, чтоб успеть выйти в Джанкое. Обычно я просто рассказываю попутчикам сразу о том, что нас ждёт, а когда прибегают цыганки, просто захлопываю перед их носом дверь купе. Один раз, правда, они пытались ломиться, спрашивать у проводника «А кто это там такой едет!??». Поезд этот они не с проста облюбовали: он полупустой до Днепропетровска.
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать. Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.
А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.
И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.
Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.
И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.
Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.Что делать?
Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.
Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкойнаша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.
Я возвращался с супругой из Крыма в родной Томск. Уезжали в сильную жару, и пока ехали в поезде тоже было довольно жарко. Однако в Сибири в этот момент было довольно сильное похолодание. Билеты у нас были не до самого Томска, а до станции Тайга. Вот приезжаем мы в Тайгу, смотрим в окошко, люди в куртках кожаных ходят. Дубак. У нас же более менее теплые вещи запакованные. Сами в шортах, футболках. Решили, что фиг с ним, сейчас сразу на вокзал, там сядем на проходящую электричку, а в Томске уже на такси с вокзала доберемся. В Тайге люди смотрели на нас довольно косо. Слышал пару раз фразу типа "Кому-то жарко". Короче, взяли мы билеты на проходящую скоростную электричку Новосибирск-Томск и поехали (расстояние примерно 250 км). В электричке в баре продавщица сказала, что такой дубак в Новосибирске тоже уже неделю. Приезжаем в Томск. Уже вечер, на улице еще холоднее чем в Тайге. Заходим в вокзал. Удивленных взглядов еще больше. Ставим чемоданы начинаем вызывать такси. Рядом сидит такая закутанная мамаша с двумя детьми и удивленно нас разглядывает. Наконец не выдерживает и спрашивает.
- Скажите пожалуйста а это откуда поезд сейчас пришел
Я машинально отвечаю:
- Из Новосибирска...
Мамаша 3 минуты переваривает сказанное, и наконец, с неподдельным удивлением выдает:
- А что в Новосибирске так жарко?
Лето, пора отпусков,хорошая погода и т. д. Москва надоела смерть. Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге,примерно 140 км.,попили пивка, кроме водилы, и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5-7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели,настроили шашлык,все как у людей, пришли местные красотки, в общем, водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.) Поскольку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось. Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пьяных гонцов.
-Слышь, ты рельсы где нить видишь?
-Не ты офигел, лес ведь.
-Да,а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе,поэто хватаем водку и бежим из машины,бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего,он сотавил на участке за старшего какого то месного,отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто,не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса,сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор.Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.
Еду я как то в метро. Погода была осенняя, мокрая. Взял с собой зонтик с кривой ручкой. Но
ручка в сумку не помещалась, поэтому торчала из-за не до конца застёгнутой молнии. Выхожу
из поезда и сразу же попадаю в поток желающих попасть в поезд. И мой зонтик своей
загогулиной хватается за ремешок сумки пробирающейся к поезду девушке. Она оборачивается
и смотрит на меня такими злыми глазами. Я спокойно говорю стандартную фразу "извините",
отцепляю зонтик, и, не имея возможности его убрать в сумку, иду на выход из метро держа его в
руке. Там у метро уже стоит мой автобус, я в него влетаю. Заняв удобное положение наконец
решаю всё таки убрать этот чёртов зонтик. Открываю сумку и никак не пойму чё происходит. В
сумке спокойно, никого не трогая, лежит мой зонтик. А в руке держу ЧУЖОЙ... У кого я его
спёр, так я и не смог понять. Зонтики были почти одинаковые, чёрные, правда мой был немного
полегче.
У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех кто имеет льготы всякие, так там по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения: Героев Советского Союза до Героев СС! И такое "чудо" весит на вокзале уже не один год!
Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломяться в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой.
Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью...
Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!
Реальная история, имевшая место в 80-х годах на Нежинском участке.
Едущий на размен в Нежин машинист тепловоза ЧМЭ3 вызывает ДСП:
- Бобровица! Что у меня впереди пошло? Почему желтый?
- Впереди Вас 2-й номер! (Киев-Москва. Скорость движеня по перегонам для таких поездов тогда была порядка 120-140 км/ч)
Тут уже не выдержал машинист 2-го номера:
- Это кому я мешаю?
- Чмуха на размен в Нежин едет!
Можно представить глаза машиниста 2-ки! ;D
http://trainclub.ru/view/v_podmoskove_pyanyj_rabochij_ugnal_tovarnyj_poezd/ (http://trainclub.ru/view/v_podmoskove_pyanyj_rabochij_ugnal_tovarnyj_poezd/) доставило видимо кто из уепч замутил))
из диалога ЛОВДешников и любителей фоткать поезда
- Блин, ребята ладно раз, два, ну три, но когда вас уже десятая бригада сдала ...
- ... то вы, убедившись, что ТОЧНО не рванёт приехали к нам, да?
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТРОПОЛИТЕНОМ
1. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ
2. На эскалаторе ВСТАНЬТЕ СЛЕВА И МЕШАЙТЕ ТЕМ КТО ПРОХОДИТ ЭСКАЛАТОР ЖЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО ЧТОБЫ ПОБОЛТАТЬ
3. В условиях увеличенных пассажиропотоков ПЛЕВАТЬ НА УКАЗАНИЯ СОТРУДНИКОВ МЕТРОПОЛИТЕНА ТОЛПИТЕСЬ ТОЛЬКО В ПРАВЫЙ РЯД ПРИЧЁМ УХОДИТЕ В НЕГО ИЗ ЛЕВОГО
4. Личные вещи СТАВЬТЕ НА СТУПЕНЬКИ СЛЕВА ОТ СЕБЯ ПУСТЬ ВСЕ СПОТЫКАЮТСЯ
5. При сходе с эскалатора О БОЖЕ ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД МОЕЙ ЖИЗНИ НАДО НА НЕГО БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ А НЕ ТО УМРУ
6. При посадке в вагон ЛОМИТЕСЬ СРАЗУ ЖЕ САМЫМ ПЕРВЫМ И НЕ ДАВАЙТЕ НИКОМУ ВЫЙТИ
7. В вагоне ТОЛПИТЕСЬ У ДВЕРЕЙ И ВСЕМ МЕШАЙТЕ
8. Уступайте места НЕТ НЕ УСТУПАЙТЕ
9. На переходе с одной линии на другую ЛОМИСЬ ПРОТИВ ПОТОКА ТЫ ЖЕ РАЗВАЛИШЬСЯ ОТ ТОГО ЧТО ДОЙДЁШЬ ДО ПРАВИЛЬНОГО ПРОХОДА ЗАОДНО И СЭКОНОМИШЬ 0,001 СЕКУНДЫ
10. На эскалаторе БЕГОМ БЕГОМ ПРЫГ-СКОК ЧЕРЕЗ ДВЕ СТУПЕНЬКИ ТЫ ЖЕ ТОРОПИШЬСЯ НА ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД СВОЕЙ ЖИЗНИ
11. В вагоне КАК ДОПЬЁШЬ ПИВАС ТАК ПОСТАВЬ БУТЫЛКУ НА ПОЛ ПУСТЬ ОНА ФУТБОЛИТСЯ ПО ВАГОНУ И ПОЛИВАЕТ БОТИНКИ СОДЕРЖИМЫМ
12. Метро – это САМОЕ МЕСТО ПОЖРАТЬ ДА ЧТОБЫ ВОНЯЛО НА ВЕСЬ ВАГОН
13. Осторожно, двери закрываются О ЭТО ЖЕ МОЯ СТАНЦИЯ А НУ ХОЛОПЫ ВСЕ РАССТУПИЛИСЬ ЦАРЮ ВЫЙТИ НАДО
14. Читая газету РУКИ НА ВСЮ ШИРИНУ ПУСТЬ ВСЕ РЯДОМ СИДЯЩИЕ ЧИТАЮТ
15. Читая указатель ЗАМРИ ПОСРЕДИ ПОТОКА ПУСТЬ ВСЕ ОБХОДЯТ
16. Сидя в вагоне РАЗВАЛИСЬ ПРОВЕТРИВАЙ ПРОМЕЖНОСТЬ
17. В ожидании поезда ВСТАНЬ НА САМОМ КРАЮ ПЛАТФОРМЫ ПУСТЬ ЗАЕДЕТ ЗЕРКАЛОМ ПО РОЖЕ ЗАТО Я ПЕРВЫЙ ЗАЙДУ В ВАГОН
18. Крупногабаритный багаж ВЫСТАВЬ В СЕРЕДИНУ ПРОХОДА ЧТОБЫ ВСЕ СПОТЫКАЛИСЬ
19. На оживлённом месте перехода О КАКОЙ МЕДЛЯК ЗАИГРАЛ В НАУШНИКАХ ДАЙ-КА Я И ЗАМЕДЛЮ ХОД
20. На конечной станции НЕТ Я НЕ БУДУ ЗАХОДИТЬ Я ДОЖДУСЬ ПОЕЗДА ГДЕ МОЖНО БУДЕТ УЛОЖИТЬ ЖОПУ
21. В ожидании поезда ГЛЯДИ ВНИМАТЕЛЬНО И ДОЛГО В ТОННЕЛЬ ПОЕЗД ЖЕ ОТ ЭТОГО БЫСТРЕЕ ПРИДЁТ
22. Пополнить карточку ЛУЧШЕ ПЕРВОГО ЧИСЛА КОГДА ОЧЕРЕДИ ПОБОЛЬШЕ
Вот интересно, почему машинист метропоезда, выбившийся из графика, считает, что для нагона надо:
1. Вылететь из тоннеля без снижения скорости и дать по тормозам с середины платформы, при этом гарантирован характерный запах сгоревших колодок и полеты пассажиров по вагону.
2. Рявкнуть сиреной так, что слышно на три станции вперед.
3. Сразу после открытия дверей запустить "Осторожно двери закрываются", и не дождавшись выхода пассажиров, начать хлопать дверями.
4. Зажав дверями выходящего/входящего пассажира, истерично вякнуть по громкой "Не держите двери, посадка закончена".
5. С сожалением убедившись, что зажатый пассажир почему-то никуда из дверей не исчез, открыть двери и закрыть, зажав очередную жертву.
6. Повторить операции 4-5 до окончания входа в вагон всех желающих уехать.
7. Рвануть с места так, что все кто не успел сесть - лежат.
При этом он искренне считает, что причиной увеличившегося отставания на этой станции является исключительно малая продолжительность исполнения п.2
Посмеялся
--
Причина редактирования сообщения: поправил грамотность.
http://trainpix.org/photo/66237/ (http://trainpix.org/photo/66237/)
если не удасться прозефириться, то можно затрейнхоппить :-))))))
(http://cs7011.vk.me/c7008/v7008553/10d04/Bzk0CZeTf1Y.jpg)
https://vk.com/wall-35294456_242503
Как я встретил столбняк
27 июня 2013 в 14:28
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
(https://pp.vk.me/c6057/v6057352/583d/0A7pqE7ZMro.jpg)
(https://pp.vk.me/c540100/v540100914/4bac/Gp0iBlTkwsg.jpg)
http://vk.com/wall-45748665_3422 (http://vk.com/wall-45748665_3422)
История найдена на просторах интернета.
За правдивость, как и рассказчик, не ручаемся – передаем все как есть (включая авторский слог).
«Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно, история.
На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь ж/д переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.
Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.
Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа».
Поезд, который идёт из столицы государства в районный город этого государства, расстояние между которыми — 250 км. пересекает границы четырёх государств девять раз.
Откуда и куда идет поезд?
Ответ:
Пассажирский поезд, который якобы не считается с законом умножения, ходит из столицы Киргизской республики города Фрунзе (Бишкек) в районный город Джалал-Абад.
Киргизия — Казахстан — Киргизия — Казахстан — Узбекистан — Таджикистан — Узбекистан — Киргизия — Узбекистан — Киргизия
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
едут мужики в электричке, бухают
подходит контролёр:
-- товарищи, за проезд оплачиваем
один берёт, поднимает рюмку и говорит тост:
-- ну что, мужики, за проезд!!!
стоит мужик в тамбуре, пьёт водку
подходит контролёрша:
-- ваш билет
-- нет билета
-- тогда деньги за проезд
мужик оттопыривает карман:
-- ссыпай
спасибо поржал)
Цитата: ЭР9е-606 от ноября 05, 2013, 10:49:43
спасибо поржал)
кушай наздоровье. laught1 laught1
ты же ведь тоже нам на прошлой нделе кушать приносил xaxa xaxa xaxa
братишка, спасибо :)
На тему ж/д:
я видел вот в таком варианте это:
Кафе "На зацепе" открыло свои двери для посетителей.
В нашем меню:
- Сосиски в тесте реостатные (жарятся на пуско-тормозных реостатах)
- Шашлык "Школота докаталась". (готовится на пантографе)
- Свиная отбивная "Неудачный фронт-зацеп" (отбивается буфером ЭД4М)
- "Неудачливый трайнсерфер" (Филе курицы рубленое колесами товарняка и жареное на реостатах)
- "Заднекабиники тушеные в собственной кабине"
- Мясное асорти "Упал из межвагона" (Говядина, свинина, баранина, + картофельное пюре).
Напитки:
- Коктейл "солидол" (Банальное кофе с молоком)
- Чай "Руфрайдерский"
- Пиво "БМО" (варится в вагонах-цистернах)
- Коктейль "полный УЕ" (ягуар, водка, абсент, тыкила)
Закуски.
- Килька копченая в выхлопе 2М62.
- Кальмары сушеные на контактной сети.
За качество продукции отвечаем. Приходите. Не пожалеете.
И помните, что зацепинг - вещь опасная. Малейшая ошибка может стоить жизни.
(https://pp.vk.me/c608429/v608429009/295d/VnZ7OgE7f6Q.jpg)
вспомнился такой анекдот:
Едет электричка, вдруг ни с того ни с сего тряска, грохот. Пассажиры видят, как электричка съезжает с рельс, едет напролом через лес, поле, и через пару километров возвращается обратно на рельсы.
Мужик встаёт, подходит к переговорнику и говорит:
--- эй, машинист, тытам что?? вообще охуел чтоль??? хуже чем дрова везёшь
--- так человек шёл по рельсам
--- ну и чёрт с ним, давил бы его нахрен!!!
--- так вот только в лесу и догнал laught1 laught1 laught1 laught1 laught1
Привет Всем. Я администратор сайта www.base-road.ru (http://www.base-road.ru) и мы открыли раздел в котором собраны все шутки и цитаты про железную дорогу и работников russian_garmoshka
Вот ссылочка на эту страницу - http://base-road.ru/quotations.html (http://base-road.ru/quotations.html)
Поезд устарел – надо изобретать и делать новый!
Казалось бы все ясно, но......
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы эксплуатируем поезд сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так ездили».
Мы организовываем мероприятие по КВР и КРП электропоездов.
Мы объясняем что наша устаревший поезд гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных старых электропоездов.
Мы сидим возле канавы в депо и уговариваем поезд завестись.
Мы покупаем запчасти, которые помогают ездить и не развалиться устаревшим поездам.
Мы изменяем критерии списания электропоездов.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там ездят на устаревших электропоездах.
Мы собираем коллег, чтобы устаревший электропоезд проанализировать.
Мы собираем из старых секций сборные устаревшие электропоезда в надежде, что вместе они будут ездить быстрее.
Мы нанимаем специалистов по устаревшим электропоездам.
Если поезд устарел - делай новый!
из ж-д мемов
1. Едут в купе мужик и женщина с ребенком. Малый орет, чтобы ему дали пить и есть. Мужика это реально достает и он говорит:
- Мама, купить малышу арбуз - и наестся , и напьётся!
- Оу, спасибо! - мамаша на станции пошла за арбузом.
- Слушай, мужик! - пацан пошел ва-банк, пока мамаша несла арбуз. - Ты трахаться вприсядку не пробовал?
- ??? Да нет.... А что?!!!
- Ну как, и натрахаешься , и напляшешься одновременно. biggrin
2. перебегая от контролеров, Ваня увидел, что некоторые пассажиры бегут быстрее него. На вопрос, зачем бежать, если билеты протурникечены, ему ответили, что электричка последняя. Ваня понял, что покпуать билет на последнюю электричку - лучший вид спорта.
3. Машинисту снится сон, будто на путях ремонт, а он шпарит под 80 и не успевает остановится. Жена будит и отвечает:
- Леха, сколько можно объяснять? Представь, что на путях женщина с голой задницей. Можно не останавливаться!
4. В купе три женщины беседуют:
Первая: люблю грузин - они милые и сладкие
Вторая: люблю военных: они длинные и сильные
Третья: люблю индейцев: они сексуальные и волосатые
С полки спрыгивает грузин:
- рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачкук
5. Поймали милиционеры девушку с парнем, катавшихся на крыше электрички. Беседуют в отделении:
- Зачем вы полезли на крышу, ведь могло убить током?
Парень:
- током бы не убило, если бы я лег сверху на девушку и опустил голову в межвагонье.
- Это как? а голова девушки? - милиционер чуть не упал со стула
- Ты дурак? Межвагонье - это не то, что ты подумал. А голова как раз помещалась в пантограф, моя - в её пещеру
Понял только первый и четвёртый.
Ещё можно добавить: Церберы (или цыгане) Пиздят Пассажиров Кулаками
| (https://pp.vk.me/c5966/u138588947/e_3ad113a1.jpg) (https://vk.com/id138588947) | Алексей Коровин (https://vk.com/id138588947) Предлагаю творческий конкурс на расшифровку абривиатуры ЦПП,по смыслу как я считаю больше всего к ним подходит Центр Пассивных Пидорасов,а какие у вас варианты? |
| (https://pp.vk.me/c622525/v622525426/2f2ad/UDTsJVCIvuU.jpg) (https://vk.com/dgimak) | Витёк Грушин (https://vk.com/dgimak) ЦыППы |
| (https://pp.vk.me/c625322/v625322417/410d6/SRjo3O08mmY.jpg) (https://vk.com/polovnikvozmezdiya) | Арсений Нечаев (https://vk.com/polovnikvozmezdiya) Говорили же, центр прописывания пиздюлей |
| (https://vk.com/images/camera_50.png) (https://vk.com/id345157393) | Николай Павлович (https://vk.com/id345157393) А лучше то и не придумать! |
| (https://pp.vk.me/c628819/v628819898/36147/eGGQG_vVamE.jpg) (https://vk.com/d3athstr0ke) | Антон Бездетко (https://vk.com/d3athstr0ke) Центр полного пиздеца |
| (https://cs7053.vk.me/c629308/v629308989/853b/txK4bZI48Ug.jpg) (https://vk.com/olejnik84) | Николай Олейник (https://vk.com/olejnik84) А ЦППК - центр профилактики правонарушений контролеров |
| (https://pp.vk.me/c633730/v633730446/13e5e/gUY-fOhZRKE.jpg) (https://vk.com/den_o_timmy) | Денис Тимошенко (https://vk.com/den_o_timmy) Цыгане, Покорные Пидорам |
| (https://pp.vk.me/c616528/v616528427/160ee/XJb4W6VpjjU.jpg) (https://vk.com/walfir) | Кирилл Ежов (https://vk.com/walfir) Циркачи Позорят ПИД |
| (https://pp.vk.me/c5966/u138588947/e_3ad113a1.jpg) (https://vk.com/id138588947) | Алексей Коровин (https://vk.com/id138588947) Еще как вариант центр продажных пидорасов,либо центр продажных петухов,что по сути одно и тоже |
| (https://pp.vk.me/c627331/v627331963/24946/8nXXQIcdRtc.jpg) (https://vk.com/valen01) | Валентин Тимирбулатов (https://vk.com/valen01) ответил Арсению Нечаеву (https://vk.com/polovnikvozmezdiya) Арсений (https://vk.com/polovnikvozmezdiya), ахахаха[img alt= |
http://http://http:// (http://http://)http://http:// (http://http://)http://http:// (http://http://)
| (https://pp.vk.me/c627331/v627331963/24946/8nXXQIcdRtc.jpg) (https://vk.com/valen01) |
| (https://pp.vk.me/c622528/v622528686/49b93/PujGbjEV65Y.jpg) (https://vk.com/ed9mkm) | Александр Барыбин (https://vk.com/ed9mkm) Цирк понаехавших педофилов. |
| (https://pp.vk.me/c608828/v608828353/1c62/WTiBLqgWfBU.jpg) (https://vk.com/lotchik) | Лётчик Пилотовский (https://vk.com/lotchik) ЦыПлёнок Протухший четыре часа назад| |
| (https://pp.vk.me/c628623/v628623147/3a211/dyIjHCEpSIU.jpg) (https://vk.com/bmo_trainsurfing) | Кирилл Зацепин (https://vk.com/bmo_trainsurfing) ДЦПшники вот кто они |
| (https://pp.vk.me/c628623/v628623147/3a211/dyIjHCEpSIU.jpg) (https://vk.com/bmo_trainsurfing) | Кирилл Зацепин (https://vk.com/bmo_trainsurfing) Центр Получения Пиздюлей если они не прекратят себя так вести. |
| (https://pp.vk.me/c627130/v627130278/3a75b/69ko7VuZ1TE.jpg) (https://vk.com/f_o_b_o_z) | Кирилл Грибакин (https://vk.com/f_o_b_o_z) центр пидарестических проникновений |
А сейчас представьте себе лица быдланов, которые не дали тебе пропаровозиться на выход, а ты сделал обходинг и зашёл к ним с другой стороны и стебешься
Я думаю, они привыкли и не парятся.
Еду в рашке. На двух дверях написано ''Не прислоняться''. Часть букв замазаны так, что прочиталось
'Не принять и приняться'' и ,,Принять и не приняться'':-) :-)
Цитата: Taran от января 21, 2016, 09:12:29Понял только первый и четвёртый.
Ахах, в последнем - межваг это промежность :-)
ЖД-афоризмы из Сети:
1. Нет тупиковых станций, есть лишь подобное им мышление
2. Тепловоз не может повернуться ни передом, ни задом.
3. Если проводник проводит ток, то что проводит проводница?
4. Первая электричка - женщина-электрик
5. Петров положил пружину вместо башмака на рельс и машинист ощутил неполное тормозное нажатие
Цитата: VladMihey от ноября 18, 2022, 01:29:37ЖД-афоризмы из Сети:
1. Нет тупиковых станций, есть лишь подобное им мышление
2. Тепловоз не может повернуться ни передом, ни задом.
3. Если проводник проводит ток, то что проводит проводница?
4. Первая электричка - женщина-электрик
5. Петров положил пружину вместо башмака на рельс и машинист ощутил неполное тормозное нажатие
Надо ж было такое придумать xaxa
Двое влюблённых на рельсах лежали.
Двое влюблённых о жизни мечтали.
Вскоре промчался экспресс из Сибири.
Было их двое, а стало - четыре!
sun_bespectacled Взято с одного из форумов. Похоже, тема переименования вокзалов и МЦД многих уже доконала:
" Как на Киевском вокзале, в темном переулочке". Частушки про Киевский вокзал
Как на Киевском вокзале Два попа маячили. Маячили, маячили - Сберкассу ох...чили!
Как над Киевским вокзалом Пролетал аэроплан. Все еб...ники подняли, А я спи...л чемодан!
Как на Киевском мосту Случилась катастрофия: Муж попал под колесо, А жена под шофера"
Как на Киевском вокзале Мужика потешили: Х... к перилам привязали, Пиз...ей навешали.
Как на Киевском вокзале, В темном переулочке Нищий нищего е...т За кусочек булочки.
Раз на Киевском вокзале Обокрали пищетрест, А на двери написали: "Кто не п...т – тот не ест".
Как на Киевском вокзале 33 п...ы связали, положили на весы - во все стороны усы!
Как на Киевском вокзале продавали пончики, ни х...я ни пончики - а от х...я кончики!
Как на Киевском вокзале обвалился потолок, бабке титьки придавило - из п...ы пошел дымок
Как на Киевской платформе х... стоял в военной форме, а к нему на каблучках подошла